同性恋的困扰：深受异性错爱

　　我是一个“同志”

　　当我还是小孩子时，我就发现我和别人不一样，别人喜欢女孩子，我却喜欢男孩。随着年龄的增长，这种感觉越来越强烈，自己却一直不明白为什么，我想也许长大了就会好了

　　20岁那年，我开始了第一次谈恋爱。对方是一个很好的女孩，她很爱我，我却始终没有感觉，甚至是一种痛苦。她总是给我带好吃的，我却喜欢到篮球场上去打球，与我心仪的男孩对抗，她无怨无悔地在球场边上给我买冰棍，举着冰棍向我笑着。我却像是没看见，自顾自地在场上奔到东又奔到西，她只有眼看着冰棍一滴一滴化成水，掉到地上，成了一摊脏乎乎的水渍。终于，她的耐心也像水渍一样蒸发了。我和她分手了，我很想表现出我很在乎，但内心是骗不了人的，女孩受到很大打击。我也有些自责，不该对人家这么冷酷，可是我完全没有兴趣去碰触她的身体，哪怕是与她拉拉手。

　　后来，又有几个女孩子与我接近过，每次她们都是在痛苦中离去。我也在想，为什么呢？我为什么会对她们这么冷漠？终于有一天，我从一本书上知道了自己是“同志”，那上面说的每一句话，都是我的处境的写照，每一种状态都是对我现实的描述，我一下明白了。也是从这一刻，我才卸下道德的包袱。

　　但我还是后悔，不该与那些女孩子以恋人的身份相处，虽然我不是故意伤害她们，但毕竟伤口是实实在在的。我也很痛苦，想不通中国人这么多，为什么只有我是个“同志”？我该怎么办呢？让别人知道了会怎么想？我该如何跟亲人们解释？为了永远守住这个秘密，也为了不再伤害别人，我发誓今生不结婚。

　　但从此也感觉生活没有了目标。

　　把自己伪装成花心萝卜

　　2002年春节，在家闲着无事，我无意中登录了一个同志网站。那么多相似的声音，让我对自己有了重新的认识。

　　从这里我知道了，除我之外，原来还有很多相似的人，原来自己并不孤单，从此我更加坚定了不再结婚的信心。我不想用婚姻来伪装自己，去伤害另一个人的一生。我知道，当一个人把自己的一生的幸福交给你时，你怎么能忍心去伤害她呢？我不忍心，也没有这个权利，我的痛苦，应该由我自己来承受。

　　自从工作以后，我的生活中就没断了帮我介绍对象的人。大家以为我特别挑剔，所以给我介绍的都是特别优秀的女孩。当然也有看不上我的，那样，我反而会如释重负，而那些特别希望与我建立起恋爱的女孩，看着她们失望的眼神，我就很自责，她们也是无辜的嘛。但我又无法推掉所有的介绍。

　　慢慢已过了而立之年，关心我的人越来越多，家人亲戚同学朋友……压力也越来越大，我只能尽力地去伪装自己，把自己伪装成一个不受约束的“花心萝卜”。

　　关于我和她的流言

　　去年夏天，一个女孩应聘到我们公司来工作。她是一个刚毕业的大学生，各方面都很优秀，年轻健康，活泼可爱，充满活力，一个漂亮又有涵养的女孩。公司当时正要向埠外发展，正是因为这一点，我们招聘了专门学营销的大学生。

　　她真是很有能力，完全不像刚出校门的学生，一进公司就成为了我的得力助手。总部的事情办妥当后，顺理成章地她被派去了外地，做分部门的负责人。在那个遥远的地方，她独立为公司撑起了一片天空。当然每个月我都会到那个城市去，对那里的工作进行检查，对她的工作进行指导。

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（编辑：邱老）

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