一转身的距离,便是永远

能离开吗？离开后，会不会是永远？

　　霜

　　05.03.18

　　（1）

　　不知道从什么时候开始眼睛隐隐的疼，每次从网上离开， 都会有几秒的黑暗，我以为那只是上网过久的正常的现象而已。可，命运偏偏给了我迎头一击。

　　眼睛疼得越来越厉害了。我想我应该多休息，可能就会好了。我是太让人放心不下的孩子，固执得以为那只是用眼过度的后果而已。 可我是太天真的，当一切到来的时候，我措手不及。

　　3月10日。 猝不及防的黑暗。

　　爸爸回来了，妈妈也回来了。他们都是太爱我的。

　　去医院检查。结膜炎。左眼完好，右眼视力0.1。基本失明。必须马上治疗。

　　我一下子崩溃。在妈妈怀里哭得声嘶力竭。

　　可一切无济于事。

　　爸爸联系好上海的医院，3月12日，就可以去治疗，医生说只要以后不用眼过度，能够完全好的，视力可以恢复的。

　　爸爸妈妈放心了。

　　可我还是害怕。我开始不敢睡去。我怕一醒来，便是永远的黑暗。

　　我给申哲打电话，半夜打，老不说话。

　　我不想给他任何的负担和担心。我希望我可以自己去度过这段日子，我不要他担心的。

　　3月11日。清晨，有人敲门。

　　我看到疲惫之及的申哲站在门前。

　　我又不争气的哭了。

　　申哲抱住我。很久不说话。有温热的液体滴到我头上。

　　（2）

　　申哲一直都陪着我，即使晚上，他也要看我睡着之后再离开。我总在他身边耍赖，不肯吃那么苦的药，也不肯滴那么难受的眼药，申哲会慢慢的耐心的哄着我，然后看我把药吞下。那些酸苦在他的目光中消失。

　　更多的时候，我们只是坐着，静静的，申哲喜欢看着我的眼睛，那目光一直看到我心里。

　　我突然害怕起来。万一某一天，我给不了他那样的眼神，我也看不见他那样的眼神，我该怎么办？

　　这种害怕让我太慌乱。

　　　申哲是太懂我的。他知道我的害怕，知道我的倔强， 他知道我即使害怕的颤抖，也仍是不肯说一句的。他不说一句话，只是抱着我。

　　如果可以，我愿意那是我的地老天荒。

　　3月12日。上海。

　　终于过去了，我终于还是可以看见的，一切都会过去的。从上海回来的时候，心里一直就只有这一句话。

　　一切终于过去了。

　　可心里还是会有害怕。

　　突然害怕某一天自己真的就这样看不见了，那样，我该怎样来面对自己的人生？ 那样申哲还回爱着我吗？

　　爸爸妈妈也都在身边陪着，他们尽最大的努力让我觉得温暖，他们尽自己最大努力让我觉得开心。

　　我笑给他们看，笑得很灿烂，很开心，可心里却是苦苦的。

　　我是知道的，过段时间他们仍然会是要离开的。他们以为，他们的女儿已经足够大到自己去面对了。可他们不知道，他们在孤独中长大的女儿，已经无法去面对这一切，外表的坚强终究抵不过内心的恐惧。

　　我是太懦弱的人，通常在寒流到来之前就选择逃避，可这次，我只能选择面对。

　　我知道一切都会过去，可还是会忍不住害怕。我紧紧抱住申哲，希望他给我温暖，可我知道，他终究还是要走的。

　　（3）

　　申哲终究还是走了。我无法说什么，只能看着他离开。

　　深夜，他给我打电话。

　　我在电话这头笑得很开心，快乐的说着，即使眼泪不断的滴落，我还是快乐的说着。想到一句歌词：我的声音在笑，泪在飘，电话那头的你知道吗？知道吗？知道吗？

　　申哲是太了解我的人。

　　霜，你别哭好吗？

　　我只好不说话，我是太怕被人看穿的， 即使那个人是申哲，我深爱的男人。

　　我尝试着开始新的生活。没有网络，也没有申哲。

　　可我竟然做不到。网上的一切已经溶入了我的血液。甚至我只有在对着电脑的时候才写得出东西。

　　我是以写字为生的，是为生，不是维生。不写字，我不知道我的生活该怎么继续。除了写字，我不知道我还能做些什么。突然觉得自己是太无用的人。

　　申哲总会在深夜给我短信。

　　霜，开心点啊。

　　霜，不要哭。

　　霜，乖乖的吃药，听话。

　　霜，记得照顾好自己

　　……

　　我笑笑。心里仍然是挥不去的害怕。这个叫申哲的男人就是我的生命，我知道他爱我，可仍然会害怕有天他会遗弃我。

　　想起一句话：谁也不是谁的永远。

　　越发的害怕。开始失眠。

　　不工作的日子有太多太多的时间来回忆。我也不知道除了回忆我还能做些什么。不可以上班，不可以上网，不可以上街。

　　所有的记忆都沿路边赶来。

　　15岁的申哲用乳白色的单车栽着13岁的我，快乐的飞扬。

　　15岁的我面无表情的面对申哲神情憔悴的妈妈，选择离开。

　　17岁的我在大学平静的生活，平静的尝试恋爱，可尝试的结果未必不是失望。

　　18岁，听莫文蔚的《广岛之恋》我眼泪肆虐。是谁太勇敢，说喜欢离别，只要今天不要明天，眼睁睁看着爱从指缝中流走……

　　19岁，生日那天去广场，看见对着我微笑的申哲，15岁那年的泪终于全部流了出来。我开始快乐，同时，也开始忧伤。

　　20岁，我开始明白，空间的距离也同样能够让人绝望。我付出再多的努力，我都到不了申哲身边。那种让人绝望的无奈让我窒息。

　　21岁，我选择“支教”。幼稚的以为既然到不了那便远离吧。我是幸福的也是幸运的，有了那么多让我心疼也让我开心的孩子们。

　　22岁……

　　时间真的是太锋利的武器。我真的22岁了。

　　可22岁的我，又能做些什么呢？又能抓住些什么呢？

　　一直认为自己是长袖善舞的，可现在才明白，很多的事情，我无能为力，无可奈何。

　　我害怕，一转身的距离，便是永远。

（编辑：蔡旭旭）

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