选择原谅放爱一条出路

　　　　很久以前，看池莉的小说《小姐，你早》，记得那上面有一句话是这样说的“特殊的事情永远都是别人的，都只会发生在别人身上，发生在传说之中”。那里面有一个章节是写的戚润物撞见了丈夫和小保姆在床上的画面，她脱口而出的是“对不起”，而且再说完对不起之后还给他们带上了房门。我一直对这个情节记忆犹新，后来，看到了拍成电视剧的《小姐，你早》，更加加深了印象。

　　　　每每看到一些经典的片断，我总喜欢把自己想成主人公，问自己如果是我结局又会如何，会怎样对待。 那个时候，我也这样想过，而且边看还边对老公说，如果让我真有如戚润物这样的一天，我才不会如她般那么礼貌地说对不起，更不会多此一举地去带上门。我没有那么高的涵养，更没有那么多的面子要掩盖。我一定会狠狠地将他们两个从房子里撵出去，并且连带床上的所有东西都扔出去，才不会管后续的问题，既然有胆量让我撞见，就要有胆量承担撞见之后的后果，我是绝对不会委曲求全地过日子的。我这样子对老公说着，老公只是笑笑，继续看他的电视没有吱声。而我既然已经清楚明白地表达了我的立场，更是不会去无事生非。

　　　　日子波澜不惊地过着，我以为生活就会这样持续不断地过下去，我以为真的可以如歌中所唱的那样能够一起慢慢变老，永远成为他心中的宝贝。

　　　　那些日子，每天和老公一起上班一起下班，旁人眼中的羡慕成了我最得意最开心的一件事情。

　　　　可是不知道从什么时候起，老公开始渐渐地不着家，既使好不容易呆在家里了，电话也总如催命符似的一个接着一个，冷不丁地人就被召唤走了。我是一个容易相信而且愿意相信老公的人，何况当初也是历经千辛万苦才结成的一个家，我从来就没有想过有一天我会成为剧中的角色，即使我自我扮演了很多次。

　　　　虽然还是一起上班，可是总感觉到有些东西变了，有些人总会小声地说着什么，笑容也显得勉强。刚开始觉得自己过于神经质了，可是当朋友也对我慢慢地闪躲、开着玩笑也支支吾吾的时候，我就知道，有些什么，开始变了。只是我不知道，变了的，到底是什么。

　　　　我依旧开心地和老公一起上班，强迫自己养成一个人独自回家的习惯。独守在150平米的空间把音乐开到最大，充斥与日俱增的寂寞。

　　　　我从来不相信老公会背叛我，正如同我从来不相信我会成为小说中的人物一样。总在想，如果那夜没有下雨，或者说如果那夜只是下雨没有打雷，我也不会因为他的迟迟不归而害怕，我也不会怀揣着惊慌的心跑去朋友家，我也不会在那电闪雷鸣的时候看清楼道下的那两个影子，我也不会……

　　　　可是，那夜下雨了，携着雷裹着电。那两个身影都太熟悉，熟悉得让我无法欺骗自己是错觉。我是怎么逃开的，我忘了。我不是最怕打雷的夜吗，我忘了。我记得的只是自己缓慢的退后，小心翼翼的好象一个做错事的孩子生怕被大人发觉。当落汤鸡一样地我回到家中，环顾四周，看到墙上笑厣如花的结婚照片，我感到深深的讽刺。蓦然发现了自已的不可饶恕，我不是应该冲上前去撕开拥在一起的他们，不是应该狠狠地给他们两耳光，不是应该……

　　　　可是为什么到头来我却什么也没做，无法原谅这样的自己，却更深地明白这样的自己应该才是真正的自己。当别人的故事发生了自己的身上的时候，才发现想要做到云淡风轻是多么嘲讽的谎言。

　　　　把自己紧紧地包裹在被子中，蜷缩在床的一角。老公回来的时候，我竖着耳朵擎着心，努力让自己的呼吸均匀，不理会拉扯着被子的手，死死地将自己蜷得更紧。眼睛已经闭得酸疼的时候，传来了他低低鼾声，我长叹一口气，对着落雨的夜，无眠。

（编辑：蔡旭旭）

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